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有一种被爱,叫不知所措
2015-01-13

如果有一个人向你借钱,你不借给他,他说你小气,当你借给他时,他又说借钱给人的人是傻子。你心里什么感觉?

如果有一个人希望你穿得好看些,你不穿他经常打击你,说你土,当你穿出来好看的衣服时,他又嫌你爱打扮。你心里什么感觉?

你怎么做都不是,面对这样的人,除非你强大到一点也不在乎他怎么说你,否则你很容易就不知所措了,紧张、愤怒、冲他发脾气都有可能。

可是,如果你愤怒了,他又会说你难相处。

生活中,上面的事情,不管是借钱还是穿衣,这样明显的自相矛盾,往往人们自己是可以意识得到的,所以,并不常见。

但在人们难以意识到的层面,尤其在情感关系里,这样的自相矛盾就真的会存在了,也因为难以意识得到的,很多人困在其中,却浑然不知。

一位事业做得很好的女士,嫌丈夫没本事,不去挣钱,在心里对丈夫有不满情绪,偶尔吵架时这些情绪会出来,说一些伤丈夫心的话,比如“这个家里我挣钱,就得听我的!”

但在丈夫想去挣钱时,想要去把握一些机会时,她又说:“就你那点能耐,能干成什么啊!”打击他好不容易鼓起的勇气。

这位女士,不就前后矛盾吗?

一位先生希望妻子在家做全职太太,但在妻子放弃工作在家工作几年后,他又嫌妻子脱离社会。

妻子为什么脱离社会?不正是天天待在家里做家务、养育孩子,长期不与外界交流导致的吗?这位先生不也前后矛盾吗?

他们并不是个案,这样前后矛盾的行为并不少,可能就发生在你我身上,只是自己没有意识到。

比如:我认识一位女性朋友,经常抱怨老公不进厨房不做饭,但偶尔他老公进厨房做完饭后,她又挑剔他做的饭难吃。

一个女孩儿嫌自己的男朋友经常闷闷不乐,当男朋友想去跟哥们去打球时,她又不让去,希望男友在家陪他。

一个人如果在这样的关系里,怎么做都不行,又难以逃脱这份关系的话,就类似于呆在了心理学里所说的“双向束缚”的关系里。

家庭治疗流派倾向于认为,一些人精神分裂的病因正是处在有着双向束缚关系的原生家庭里,精神病学家们曾经描述过一个例子:

一个年轻人在医院进行精神分裂症康复治疗,母亲来探访。当他拥抱她时,她很僵硬。但是当他退却的时候,母亲又问:“你不再爱我了?”他脸红了。她说:“亲爱的,你必须不那么容易尴尬和害怕你自己的感情。”这段交流之后,病人开始沮丧。探访结束之后,病人袭击了医生的助手并被关到隔离室。

当然,在心理学界也有人并不同意是“双向束缚”导致了精神分裂这样的说法,他们认为有更多的原因,比如基因、个体生理基础的不同等。

不管是不是双向束缚导致了一些人患精神疾病,可以肯定的是,呆在这样的关系,人是非常不舒服的,因为你怎么做都不行,最终要么反抗、要么逃离、要么生病。

为什么会有这么多自相矛盾的人?

这样的人往往内心有两个矛盾的需求,不自觉的在关系里渴望得到满足,结果就会导致前后矛盾的行为,致使对方不知所措。

比如那位母亲,渴望儿子的爱,但儿子用拥抱表达爱时她又本能排斥。渴望与排斥矛盾。

再比如那位抱怨老公不挣钱的女士,她的一个需求是渴望老公能挣钱,另一个需求是从贬低老公中获得自我认可,前后两个需求造成了矛盾。

在这些年的情感辅导中,我还见到很多女性有着这样一个矛盾:

她们喜欢爷们些,有力量感的男人,但与这样的男人相处过程中,又本能的想要跟他争权力,打压他的力量感,两个人都很痛苦。

比如:关于周末的安排,男人说周末想去郊游,女人周末想去逛街,两人发生争执,都不肯让步,女人心中有个声音是“凭什么都听你的?”

是的,凭什么都听男人的,男人也可以听女人的。可如果男人真的事事都听她的,她又不喜欢这样的男人了。

她努力的打压男人,让男人服软,当男人服软时,什么事情都听她的时,她又不喜欢他了。

呆在这样的关系里,男人需要顶得住女人的打压,继续做自己,对内在能量的要求实在太高了。

所以,如果你在一段关系里常常出现问题,不妨想一想,在你的各种需求中,有自相矛盾的地方吗?

如果有的话,你也许需要开始审视自己的需求,通过自己的努力来减少一些对对方的需求,或接受一些心理辅导,让矛盾消失。不然,对方跟你在一起,虽然被你所爱,但却常常会不知所措!

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